前述のように、我々は身近な大人に影響され、誤ったメッセージを受け取ってしいます。それもそのはず、我々は身近な大人の影響を受けて、態度というものを育てるようになっています――
ユング心理学に「ペルソナ」という用語がありますが、詳細は該当記事を参照していただくとして、我々は無意識ながらに、養育者を代表とした身近な大人たちの影響を受けて、適切な態度というものを育てていきます。
（参照記事
「ユング心理学辞典 ペルソナ」）
（参照記事
「日記内のタグ：ペルソナ」）
単純に考えても、幼子というものは、「笑ってもらうこと」「抱きしめてもらうこと」「褒めてもらうこと」などを一番のご褒美とし、ペルソナを育てていきます。逆に、「叱られること」「無表情でいられること」「突き放されること」などを嫌います。まあ、当たり前ですよね。
ということは、直接的な言葉はかけなくても、養育者の表情なり態度なりというものが、子供に影響を与え、無意識にあるメッセージになっているということです。
□タイプ１□
正しくありたい人「間違えるのはよくない」
「悪いことをしてはいけない」
幼子というものは多少間違ったことも悪いこともすると思うのですが、それを極端に拒否されると、このようなメッセージが形成されてしまうかもしれません。
「ひとつも間違ってはならない」
「少しも悪いことをしてはいけない」
「ずっと、ちゃんとしてなければならない」
□タイプ２□
助けたい人「自分の欲求があってはならない」
「自分から欲しがってはならない」
幼子というのは当たり前に欲求を示すものだと思いますが、それが極端に拒否されると、このようなメッセージが形成されてしまうのかもしれません。
「少しも要求を示してはならない」
「欲しがるのは悪いこと」
□タイプ３□
成功したい人「自分なりの気持ちや自分らしさがあってはならない」
幼子でも自分なりの気持ちや自分らしさというものは持つものだと思うのですが、それが極端に拒否されると、このようなメッセージが形成されてしまうのかもしれません。
「少しも自分らしいところを出してはならない」
「自分らしくするのはいけないこと」
（期待に応える自分でなければ）
□タイプ４□
個性的でありたい人・特別でありたい人「特別でないのに（特に何も無いのに）幸せであってはならない」
幼子の幸せそうな表情に対し、身近な人たちが嫌な顔をすれば、このようなメッセージが形成されてしまうかもしれません。
「特別なものも持たないのに、幸せそうにしてはならない」
あるいは、特別なところでもないと構ってくれないとしたら、このようなメッセージが形成されてしまうかもしれません。
「特別でないと、ちゃんと見てくれない」
□タイプ５□
調べたい人・準備したい人「何も持たないのに、心地よくあってはならない」
幼子というのはそうそういろんなものを持っているわけではないと思いますが、身近な人たちがそれに対し嫌な顔をしたり役立たずだと捉えれば、このようなメッセージが形成されてしまうかもしれません。
「何も持ってないのに、何の役にも立ってないのに、心地よさそうにしてはいけない」
「何も持っていないのはいけないこと」
「何も持っていないと…」
□タイプ６□
安全でありたい人「自分自身を信頼するのは、よくない」
幼子が自分を頼ることや自分を信じることを極端に拒否されると、このようなメッセージが形成されてしまうのかもしれません。
「自分を信頼するのはいけないこと」
「自分で決めるのはいけないこと」
「常に誰かを頼らなければならない」
□タイプ７□
楽しみたい人「苦しみから得るものなんてない」
「誰も苦しみを何とかしてくれない」
苦しさや不快さを訴えても、誰も何もしてくれなかったら…。救いのない苦しみの中に放置され続けたら…。このようなメッセージが形成されてしまうかもしれません。
「苦しみなんて…」
「人を頼ったって…」
「楽しさを追いかけて忘れるほうがいい」
□タイプ８□
強くありたい人「弱みがあったり、人を信頼するのはよくない」
幼子なら弱いところもあれば人を信頼することもあると思うのですが、それが極端に拒否されると、このようなメッセージが形成されてしまうのかもしれません。
「弱みを見せたり、人を信頼するのはよくない」
「弱さから得るものなんてない」
あるいは、弱者や敗者が辛酸を舐めるところを見せ付けられたら、このようなメッセージが形成されてしまうかもしれません。
「弱みを見せるのはいけないこと」
「一度も負けてはならない」
□タイプ９□
平和でありたい人「自己主張するのはよくない」
幼子であっても自己主張はするものだと思うのですが、それが極端に否定されると、このようなメッセージが形成されてしまうのかもしれません。
「少しも自己を主張してはならない」
自分の意見を言っても聞いてもらえなかったり、むしろ叱られたりしたら、このようなメッセージが形成されてしまうかもしれません。
「自分の意見を言うのはいけないこと」
「自分の意見を言うと、ろくなことがない」
◇
このように、それぞれ、幼子なら誰もが持つような欲求を示したり、態度を示したりするのですが、それが身近な大人たちによって否定されたり、いい顔をされなかったり、無表情で返されたりすると、「ああ、それはいけないことなんだ」と無意識ながらに強く刷り込まれてしまうようです。
（あるいは、こんなことを思っても無駄だ、しょうがない、という経験を何度もすれば、そういうものに対し価値を見出せなくなったりするかもしれません）
（また、そうなることで生じる悲しい現実を身近で目の当たりにしたら、強く心に基礎付けてしまうかもしれません）
まあ、こういうメカニズムも必要で、あまりにおかしな態度――例えば犯罪につながるようなこと――は修正されるべきなのですが、上記の通り、それは誰もが持つような「悪くない」態度なのであって、むしろ笑顔で迎えられてもよさそうなものなんですが、身近な大人たち自体が「囚われ」を持つので、うまく受け止められません。赦せなかったりするんです。
また、物事というのは二面性なり多面性なりを持つものなのですが、その悪い面だけが強調された時、それに対する恐れや罪悪感が強調され、タブーになってしまいます。実際問題は、悪い面の他にも、いろんな側面を持つとしても、です。
このような、悲しいことが、自我が育つ前に起こってしまうんですね。
時代を超え、世代を超え、受け継がれてしまうのです。
そして、我々はこのような縛りを無意識下に持ちながら、生きていくことになります。自分ルールで雁字搦め（がんじがらめ）になって、身動きが取れなくなったりします。
これじゃあ、当たり前に不自由です。不安も生じます。しんどくもなるでしょう。
このようにして我々は「○○してはならない」と思い込んでしまうのですが、それが「根源的恐れ」を作ってしまいます…
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「エニアグラムの目次」 もちろん、だから養育者がすべて悪いというものでもありませんよ。兎にも角にも、そう強く思い込んでしまうような経験をしてしまっているということです…
我々にしても、その養育者にしても…
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